◎◎◎◎◎◎→那个叫泪的东西←◎◎◎◎◎◎

◎◎◎◎◎◎→那个叫泪的东西←◎◎◎◎◎◎一直以为自己已经修炼到了没心没肺的地步。4年前出国的时候朋友们在车站送我，火车开动时看见他们都哭了，而我则发短信高兴的说‘哭了？知道我好舍不得了吧’父母一直把我送到了国际机场，上飞机的时候我连头也没回。

第一次离开家那么远很多人都哭了，而我到了法国后的前2年中从陌生到熟悉，从好奇到习惯却从没哭过。一个人承担寂寞孤单和委屈倔强的告诉自己不能哭。

从初中后10多年没哭过的我似乎已经忘记了哭这个发泄情绪的方法，单纯而倔强的认为哭了就是软弱的表现。

一个人在外病了，出了车祸，差点死掉都一个人默默的处理下来。这边的朋友都说要我找个男朋友，找个可以相依偎的对象。可是却已经习惯一个人生活的我害怕了，害怕失去自由害怕受到伤害。

转眼间在这个曾经陌生的国度已经度过了4年多，得到了失去了的不是一言能道尽的。真的累了倦了。

一直繁忙的度过自己的生活不曾安静的思考。终于放纵自己一次不考虑下个月的生活要如何过下去就背着行李来了波尔多给自己喘息的机会。安静下来的我却开始迷茫，想着过去想着现在。听着电脑里淡淡的blue，只剩忧伤/点着烟伴着手边的whisy，坐在电脑前看着从前的照片想着过去的种种。原来自己的任性自私曾经伤害了爱过我的人自己却毫无所知。拿起whisy喝下却只品到些许咸味。穿衣镜里印出的人脸上挂着那个叫泪的东西。